شخبطه على الحيط

ازيك...طيب اقولك وحشتنى؟؟طيب وحشتنى..اقولك بحبك..هتحسها؟طيب بحبك.....معرفش ليه اتغيرت..عارفه ان الشغل واخدك وانا الشغل والحياه واخدانى...بس يا حبيبى تفاصيل كتير بتقع مننا....بقيت محتاجه اقعد اتكلم معاك...احس انك حسيت بغيابى ...بس تقريبا الوقت بيننا بقى معاندنا.....انت بتسهر وانا بنام بدرى ..حتى لما بسهر انت بترجع متأخر ومبقاش يهمك ان كنت بستناك او لا.......معرفش ليه قررت اكتبلك هنا....يمكن لانى نفسى تفتكر المدوونه دى وتيجى تقرا الكلام ده من غير ما اضطر اقولك اقراها...نفسى تفتكر تفاصيلى من غير ما احتاج اقولك...ويمكن بكتبلك هنا لان هنا محدش يعرفك ولا يعرفنى فهكتب هنا براحتى...وهصرخ وهقول موجوعه....مفتقداك..مفتقده كيكو اللى انا حبيته مش اللى بقيت بخاف اكتبله اللى ف بالى او اخاف اشاركه افكارى لانه خلقه ضيق ولانه مش بيفهمنى صح...وحشنى كيكو اللى كان بيخاف عليا وبيغير عليا وبوحشه وبيتصل وبيسأل عنى مش ده اللى بحس معاه انى زى واحد صاحبه وبس.....وحشنى كيكو اللى ممكن افكر معاه بصوت عالى من غير ما اقلق ولا اخاف من رد فعله ...كيكو اللى كان مش ده اللى بقى انت...مش ده اللى لو قرا الكلام ده هييجى يتخانق معايا ويقوللى اللى انتى كاتباه ده ويطلعنى ظالماه رغم ان كل اللى بعمله انى بفضفض عشن الفت نظره بطريقتى اللى معرفش غيرها....وحشنى وبدأت اتوه منه وهو مش واخد باله وبقيت خايفه اقوله انى بتوه يثور ويزعق ويقوللى هترجعينا لنفس النقطه اللى بنوصل عندها كل مره....انا مخنوقه اوى وعايزه اعيط وبقيت حتى بخاف اعيطله لان كيكو اللى بقى دلوقتى بقى مش مبيحب نون تعيط مش خوف عليها بس لانه بيشوف البكا ضعف...انا عايزه اعيط...وبكتب وانا بعيط.....مخنوقه ومفتقده صاحبى اللى كان معايا بيرغى واللى كنت بكلمه وانا بشترى اى حاجه واللى كان بيكلمنى وهو مسافر كل يوم...صاحبى اللى كان بيسيبلى رسايل على النت بحب افتحها واجرى عليها ...صاحبى اللى كان بيجيبلى شكولاته عند باب الشغل....اللى كان بيعرف انا بفكر ازاى وف ايه وامتا......راح فين ده؟؟؟مش عارفه....بنتحول تدريجيا لزوج عادى من الاشخاص المرتبطين اللى بتاخدهم زحمة الحياه والروتين.........صدقنى عندى كلام كتيررررررررررررر ومبقتش عايزه اقوله لانه مبقاش عارف يطلع منى....لما تشوف كيكو قوله انه وحشنى اوى وانى بحبه وعايزاه يرجع زى ماكان....لو ف يوم قريت كلامى ده متزعلش منى...انا كتبته لانى مش عارفه اقولهولك

رساله الى حبيبى

الى حبيبى
بعض الرسائل تفقد فى صماديق البريد بينما رسائلى اليك نتراسلها بالقلب حيث الصناديق محكمة الاغلاق....تحمل عبارات كثيره فحواها كلها احبك...نعم احبك انت..الرجل الةحيد الذى اود ان يملكنى..اود ان اترك نفسى بين يديه ...الوحيد الذى احببته واستطاع ان ينال ثقتى فى اقل وقت........الرجل الوحيد الذى كان مؤمن بى قبل ان يرانى.....ايمانا لا حب فقط....

الى حبيبى اكتبلك اليوم فى عيدنا الاول...حبك كان عيدى الاول الذى اتى فى غير مواسم العشق...لكنه حمل لى اخبار عشق كنت بانتظارها....حبك كان قصتى الاولى..قصتى الاولى التى سأنهيها معك.....حبك كان يوم ميلادى ...فى يوم ميلادك ولدنا سويا.....

حبيبى..الرجل الوحيد الذى سلمته زمام امورى رغم يقينى انى قادره على ادارة حياتى كما اشاء الا ان وجودك فيها هو الشىء الذى اصبح ينال اهتمامى اكثر من حياتى نفسها...لذا فكر عنى كى يتاح لى وقت اكبر  لافكر بك

حبيبى...الرجل الذى يشبه ابى فى اشيائه الجميله...يلمس جبهتى بكل الحنو كما كان يفعل ابى.....فى عيدنا الاول اقول لك...انا حقا احب يافرحة عيدى...وجودك هذا العام كان اروع اعيادى....انت عيدى :)

وقت مناسب

حبيبى
بتقوللى الوقت دايما مناسب. عشان اقولك بحبك ف كل وقت وعشان افكر معاك بصوت عالى..منكرش انى بفتقدك زياده عن اللازم وانى لازم اقدر انك مشغول بس انا فعلا بفتقدك وببقى عايزه الاقيك معايا كل وقت...بيبقى نفسى اقولك تعالى شوف رسمى وانا برسم تعالى شخبط معايا وبعتر الالوان معايا على الارض واقعد جمبى وانا بشخبط
بيبقى نفسى نروح مكان على النيل ونقعد نرغى ونضحك ونفتكر ذكريات كتير وحشه وحلوه
نفسى تيجى تاكل العك اللى انا بطبخه او تشرب معايا مج نسكافيه واحد هنقسمه سوا مش عشان بخيله ...لا عشان نتشارك فيه

مش ديما الوقت مناسب عشان نقول اللى بنفكر فيه وغالبا بنضطرنستنى وقت مناسب عشان نقوله.....معاك مش عايزه استنى وقت عشان مش ببقى ضامنه الوقت ولا بآمن للساعات...
فاتت عليا اوقات كتير كنت عايزه اقول لناس بحبهم حاجات كتير والفرصه راحت ومقلتهاش..بابا كان نفسى اقوله كلام كتير معادش ينفع اقوله دلوقتى...
عشان كده بستغل كل فرصه واقولك بحبك وافكر واحلم معاك باعلى صوت

مش عايزه تفوت منى ولا حتى نص فرصه

حبيبى
طماعه انا..مش بشبع منك ولا بكتفى .....بحاول فعلا اقلل جرعة حبى ليك بس مش بعرف لانها عماله تزيد وتزيد.....عارف
اما بخرج واتمشى ف الشوارع بيبقى نفسى تتمشى معايا ونجيب بوريو من عند باباى زى منا بحبه...فى مليون حاجه ببقى عايزه اعملها معاك..بس الوقت مش مناسب..لا انت عندك وقت ولا حتى الوقت اللى عندك ليا هيكفى نعمل حاجه....مش مهم ادينى بحلم اننا نعملها ...كفايه انى وانا بحلم بلاقى حد يشاركنى الحلم..شخص من لحم ودم مش خيال بتخيله وخلاص


حبيبى

عارف...بحاول اعمل خطه لحياتى الجايه تخلينى مشغوله اكبر وقت عشان مفضلش حايمه حواليك بالشكل ده وعماله ادور عليك طول الوقت........بقول عندى كورس الرسم وكمان الدبلومه وشغلى وناويه اخد كورس icdlعشان بكده الوقت اللى يتبقى فاضى عندى يناسب الوقت الفاضى عندك....وبكده محسش بغيابك ولا توحشنى زياده

انا بحبك اوى وده انت عارفه كويس..بحبك وحبك ده هو العامود اللىى  انا مسنوده عليه كويس.....

حبيبى

ف يوم..هنسمع فيروز ومنير سوا ونقف نطبخ سوا.....ونخرج ونتغدى بره سوا.....ونتمشى كتير سوا...ف يوم هننقى لبس العيد سوا... وهنعيد سوا...ف يوم..ربنا يقربه بقى
:D

رجل يستحق الكتابه عنه

عارف يعنى ايه انك تكون حبيبى؟؟؟يعنى تكون الراجل اللى بجد هز نون من جوه وخلاها تشوف الدنيا بالوان مختلفه....
يعنى تعوضنى سنين وجع كتير اوى وتملا قلبى بمليون لون يمكن معرفهاش ولا شفتها كمان....

تكون راجل مهم ف حياتى 

يعنى جمبك اكون مطمنه اوى وحاسه بامان ومش خايفه ..وحاسه انى لو وقعت هلاقى ايد تسندنى اوى  ومش بس ايد هلاقى حضن يضمنى ويطبطب عليا.....

تكون راجل يعنى تقسم الفرحه معايا نصين وكمان الوجع...

يعنى اكون يادوب عندى ام بحبها واخوات شغلاهم الحياه وفجاه الاقى اب وعم واخ وام واصحاب لانى حبيتك بعيلتك كلها.....

انك تكون راجل يعنى انام واحلم بيك

يعنى امسك موبايلى ومن غير تفكير اتصل بيك عشان اقولك بحبك ...واواقات كتير بتكون ف شغلك وامسك موبايلى وامثل انى بتصل بيك واحكيلك كلام كتيررررررررر وف الاخر اقول لنفسى كفايه رغى كده وراه شغل وانهى مكالمتنا الخياليه

انك تكون حبيبى..يعنى احب الفراشات اكتر واكتر واكتر عشان بتهدينى كل يوم فراشه....

يعنى تكون الراجل الوحيد اللى تكون دبلته فى يمينى وبتمنى انقلها للشمال
يثعنى تقرا افكارى من غير ما اقولها....يعنى تبقى عارف بحب ايه  ومش بحب ايه واما اكون ناسيه تفاجئنى باكبر علبة ايس كريم تملا قلبى حب
يعنى تاخدنى الكورنيش وانا زعلانه ومعيطه ومخنوقه وتمسك ايدى وتنزل على ركبه ونص زى الافلام وانت ماسك دبلتى ف ايدك وتقوللى ..بحبك يانور تتجوزينى؟؟واكون مكسوفه ومبسوطه وتايهه وحاسه انى مش عارفه ارد واقولك بدون تفكير اكيد موافقه وابقى نفسى احضنك واقول انت اغلى هديه من ربنا
انت حبيبى..وكل العمر الجاى ليك....وكل الاماكن اللى بتمنى ازورها بقيت بتمنى ازورها بس معاك انت بس ....بحبك والله ومش لاقيه كلام يكفيك حقك عليا...
معلش اتحمل واحده بتحبك بتكون اوقات طفله عنيده مستفزه مش بتعرف غير تستفزك وتعصبك 

بشكرك لانك حبيبى

اول مره شفتك..اول يوم قابلتك اتمنيت انى اعيشلك

حسيت انى هكونلك..شاددنى انت كلك...

لقتنى عايزه اقولك
بشكرك لانك حبيبى..لانك معايا....لانك حاسسنى..عارفنى وعايزنى..وعايز تعيش دايما معايا
بشكرك اه يا حبيبى ..اه من جوايا..لانك فاهمنى..ودايما حابننى ..وحابب كمان تحقق منايا
يا كل الدنيا ديا وايامى اللى جايه

 فداك قلبى وعينيا عشان قلبك برىء

واحساسك رقيق معاك طول الطريق
بشكرك لانك حبيبى..لانك معايا...لانك حاسسنى.

عارفنى وعايزنى

وعايز تعيش دايما معايا..

بشكرك اه يا حبيبى..اه من جوايا..

لانك فاهمنى..ودايما حاببنى وحابب كمان تحقق منايا
سلمى صباحى

انامعرفتش اكتبلك ايه مش لان كلامى خلص ولا لانى مش لاقيه كلام فيك بس لان كل الكلام فيك مش بيكفيك حقك....الاغنيه دى بحبها اوى وكنت واعده قلبى انى هقولهالك لانى رجعت سمعتها اول يوم شفتك فيه ف اول مره اتقابلنا..بس كنت بسمعها وانا مش فاهمه ايه بيحصل جوه قلبى...وعدت قلبى ف يوم هقولهالك...واهو جه اليوم اللى تسمعها معايا فيه....بحبك
حبك....ثنيات عشق مبطنه تحت جلدى ...تمر بها نبضاتك فتحييها وتضح الحياة الى قلبى...بك احيا..زوبين ذراعيك يوما ساموت...احبك وكفى

الى من احب(كيكو)

حبيبى.....
قرأت تدوينتى التى كنت ابحث فيها عنك منذ ثلاثة اعوام.....ثلاثة اعوام يا حبيبى.....ويا صديقى...وانا ابحث عنك فى دروب شتى وكم تعثرت وكم سقطت وكم بكيت وكم تألمت فى غيابك وها انت قد اتيت لتلمس اناملى برقتك المعهوده ....

اذكر اول مره حدثتك فيها..كنت مرتبكه..خائفه من مشاعر تزورنى للمرة الاولى بقوه....وكم اردت الهروب...فكان الهروب منك سيدى اليك....حيث تلمست قلبى وشفيت جراحه..

لماذا كل الشوارع تشبهك؟؟؟بطرقاتها المزدحمه كحياتك المزدحمه بتفاصيلى؟؟تشبهك شرفات المنازل المزدانه بزهور بيضاء وصفراء ..تشبهك فراشات الحى التى تقطن حديقة فى نهاية شارع تكسوه الشجيرات...

نظارتى تنام على مكتبى باستكانه..وطيفك يسبح على سطحها الامع..لا اعرف من اين ياتى طيفك..

تتمايل مع صوت كاظم كطائرة ورقيه فى سماوات يكسوها الغيم..تقف على سحابة وتبتسم حينما يخبرها ان حبها علمه ان يفتح فنجانه ف الليلة الاف المرات..تتراقص على اقواس قزح..تنتظر شمسا لاتحبها..وتأخذ بيد نيزك مهاجر تشاركه رقصتها الغير مرتبة خطواتها...علمنى حبك سيدتى اسؤ عاداتى هكذا يخبرها..علمنى حبك سيدى كل عاداتى..علمنى اخرج من بيتى لاطارد وجهك فى الامطار وفى اضواء السيارات..انا طائرة ورقيه تعانق السماء الان وتسرق حوارا مع عطر شرقى يحتل جيوب ثياب فرسى الوسيم

يوما ما استيقظت ولملمتك من احلامى و زرعتك فوق طرقاتى وانتظرت ان تنبت لى زهورا ليلكيه وبنفسج ,,,وركضت خلف الشمس لاهثة ابغى منها شعاع كى اهديه لك...لكنك لم تأتي لترفعنى كى اطال الشمس..فخبئت بعض من الشمس فى كفى لاجلك..كيفما سمحت قامتى القصيره بأن تطاله يداى

حسنا..دعى السياسة جانبا..قفى للحظه بعيدا عن خطوط النار والهتافات..دعى كل الاشياء المزعجه..انتبهى الى ذلك الخط الذى تقفين فوقه…حيث هو…..هكذا قلت لنفسى وانا ابتتسم بعد يوم طويل ومرهق…واستعدت طيفه

هو…ذلك الطفل المزعج الذى يستوعب كل احزانى فى جمل قصيره يقولها فابتسم….يختزل كل غضباتى فى نقاش واحد فى طرفه عقود ازهارياسمين وبنفسج لى

بعدك على بالى...ياحلو يا مغرور...هكذا كانت فيروز تدندن..مغرور؟؟؟؟لم تطن يوما مغرورا..كنت دوما ذاك الوهج الذى يضى طرق وعره اخطو اليها....

بعدك على بالى ياقمر الحلوين يا زهرة تشرين...كنت دوما استعين بفيروز حينما تمعن فى الغياب...هى دوما تقف الى جانبك ضدى...تخبرنى انك بعدك على بالى..لا مفر سيدى من التقيد بقوانين العشق المطلق تلك التى تمنحك حق التمتع بذاكرتى فى غيابك

لا تلبث فيروز ان تخبرنى انى عندى ثقه فيك..عندى امل فيك وبيكفى..

لكن انا من لا تكتفى بذلك..تظل تمنحك كل يوم جزء اكبر من وطنها الساكن بين ضلوعها..بات من المضجر لك ان امنحك كل يوم شيئا اكبر

كنت اسير بخطى واسعه عائده الى منزلى..افكر بذلك القط الصغير النائم الان على فراشى  الدافى بانتظار عودتى..وفكرت بك..هلى تراك قد تركت لى رسالة ما؟؟؟ربما بعض من الكلمات وقطعة شيكولا واغنية ما لفيروز...كنت اسير وعيناى مثبتتان على الطريق امامى...كانت سمائى بلا شمس كما احبها

حسنا..دعنى اكتب كما اشاء..ما سأكتبه ليس ملحوظة على حائط حساب الكترونى..ولا هى قطعة ادبيه..قل هى بعض منى احمله اليك لتخفيه فى حقيبة منفرده

كان يومى يبدو كباقى الايام..لكن الجديد هى تلك السحب التى خيمت على السماء..جاءت لتأخذنا؟؟

ذلك القلب الذى اعتاد الالم كان قد نسى كيف يبتسم..لكن معك يبدو الامر مختلفا...فانت تبدو كذلك الفارس الذى ابتكرته على السطور منذ اعوام طوال...وانت اشجار الورد التى تسلقت نوافذى البعيده حيث كانت مغلقه لكنها الان مشرعه على مصراعيها تستقبل شذى ورودك بكل ترحاب..احبك يا حبيبى وكفى

وجع تيك اواى

اه هكتب وانا مخنوقه...بكم الكوابيس اللى بقت بتطاردنى ف نومى من غير سبب...كوابيس عن حاجات مش عارفه الاقيها وشوارع بتوه فيها وعن حاجات بضيعها وبتوه منى وببكى عليها.....هكتب عنك..لانى من يوم ماعرفتك وكل حياتى اتغيرت..حبيتك من اول يوم اتكلمنا فيه وكأنى اعرفك من سنين.....ولا اقولك مش هحكى ف كلام حكينا فيه..تقريبا انت بقيت بتمل وانا زيك قربت امل وازهق منى...
معلش بقى انا لما بحب بفضل اعيد وازيد ف نفس الكلام اللى يزهق


مش لاقياك..زى اى حاجه تاهت منى الايام دى ومش لاقياها انت كمان بتتوه.....بدور عليك..مشغول....ولما استناك عشان نتكلم تتشغل بالكلام مع غيرى...منكرش ان قلبى بدأ يزهق... بدأ من غيابك يتعود على غيابك....بدأت ارجع نون تانى اللى بتعمل الحاجات لوحدها من غير حد..بدأت ارجع تانى اخرج وانا مش بستئذن غير ماما استئذان عشوائى...


بقيت بحاول اتأخر بره يمكن تحس غيابى ولا ماما تكلمك تشكيلك منى فتكلمنى وتقوللى بلاش تتأخرى بره انا بخاف عليكى..تفتكر انت بتخاف عليا؟؟؟تقريبا لا...ايون منا من يومى زى ما بابا كان بيقول راجل ميتخافش عليا ...بس انا عايزه يتخاف عليا.عايزه ابقى بنت بيتخاف عليها منك....اومال انا وافقت على انى اتخطب ليك ليه؟؟فكرك كان هدفى اعيش الوقت معاك حب وضحك اربعه وعشرين ساعه بس؟؟لا ...نفسى ابكيلك انت بس مش ادفن راسى ف المخده وابكى زى منا اتعودت وحدى....نفسى اجى احكيلك عن حاجات واجعانى وتسمعنى ...واسمعلك صوت بيناقشنى مش تقوللى معلش يا حبيبتى مش عارف اقولك ايه...قوللى تعالى نفكر سوا ونلاقيلها حل يمكن لو حاولت تشاركنى بصوت عالى نلاقى حل....نفسى تقوللى مترجعيش البيت دلوقتى وحدك وانا هاجى اوصلك ولا قوللى متروحيش المكان ده وحدك ..انا جاى معاكى....كلمنى مره وانا خارجه قوللى رايحه فين وراجعه امتا....شوفنى نفسى ف ايه..قوللى ان فى حاجه ف فاترينه شفتها لايقه عليا ..انشالله تكون بسكوته بربع جنيه....ليه فجأه بقى بيننا فجوه....ليه فجأه اتاخدت منى ومش لاقياك.....بستنى للفجر عشان اعرف الاقيلك وقت اكلمك فيه وبردو تروح تكلم غيرى...مهما كان غيرى ده يكون حتى لو كان امى...ليه بتدى من وقتى معاك لغيرى؟؟؟انا معاك بخلى وقتى كله ليك.....ليه رجعتنى تانى ابقى وحدى...ليه رجعت تانى افكر وحدى واحلم وحدى واحط راسى على المخده واعيط وحدى ورجعت احلم بخيالك يشاركنى حياتى؟؟؟؟عارف ...مش قادره اوصفلك كم الوجع جوايا أد ايه....غيابك جرحنى وانا طبعى بسكت.....
ليه بقيت بحس انى غريبه...اما تزعل بعرف من غيرى انك زعلان..واما بتتخنق من حاجات ..بردو غيرى بيعرف قبلى...هو انا وجودى ف حياتك ايه؟؟؟اباجوره يعنى؟؟؟ولا شوال بطاطا مرزوع ف اى حته وخلاص.....دبلتك ف ايدى دى كانت ليا؟؟تفتكر كانت ليا؟؟؟واما هى ليا ليه حاسه انك ف وادى وانا ف وادى والدبلتين بتوعنا ف وادى تالت ليه؟....

اول مره فراشتك تحس ان فى حد كسر جناحها ومش عارفه تطير....
كنت بطلت تكتبلى ولو سطر عنى...وانا بطلت اقولك اكتب...مبقتش بحس حلاوتها لما بتكتبلى لما انا اقول.....بطلت تدورلى على اغانى تعجبنى وتقوللى اسمعيها..بطلت احس انى حبيبة حبيبى...زعلى مش عشان مش لاقيه اصحابى زى منتا فاهم..انا لو دورت هلاقى كتير اخرج معاهم وهيتبسطو اوى..بس اوقات بيبقى نفسى انت تقوللى تعالى نخرج..تقوللى نفسى اشوفك..تفتكر بوحشك وبيبقى نفسك تشوفنى؟؟؟؟معتقدش..بجد مبقتش حاسه كده....اما بقولك انى مستعده احذف اى شخص عشان انت متزعلش تقوللى لا طبعا انا مش هلغى شخصيتك..مش فاهمه انا اومال لو انا مش هفكر ف زعلك المفروض افكر ف زعل مين؟؟؟ ليه محسسنى انى عندى وقت فراغ بطلع نكده عليك؟
ليه بتنسى تتصل بيا ومش بتعملها الا لو انا رنيت او لو قلتلك اتصل؟؟؟ليه كل الوجع اللى زرعته فيا ده ..انا بموت فى صمت ومش حد عارف....عاجبك اللى عملته فيا ده؟؟؟؟خلاص هتعود على ان نون وحدها تانى...مبروك علينا خطوبه رجعتلى الوجع اضعاف

الغياب...افة الحب...وسقم الروح

ابحث عنى..انا فى مكان ما..اغوص وانتظر يديك..


انا فى مكان ما انطفىء وانتظر عينيك..


ابحث عنى...انا فى مكان ما اناديك وانتظر مجيئك..




انا فى مكان ما..احبك..
امنحنى وهج عينيك ليكون وطنى..وطنى الوحيد..ضد اوطان البشر..
اه امنحنى حبك..فلا ادخل حربا من حروبهم ولا يأتينى خبر السلام...ابدا
مد لى يديك..حبيبى مد لى يديك..من فوق حقيقة هذا العالم..
حبيبى...فلا ادخل حربا من حروبهم ابدا
احبك..ابحث عنى
ماجده الرومى