عناق دافىء

حسنا لا انكر اننى الان لا ابغى شيئا سوى عناق دافىء يمحو كل اوجاعى ...زعناق دافىء وحيد وربته على كتف..لا حديث بينهما...لا اريد جمل مكرره ومستهلكه عن ان كل شى

ء سيصبح بخير وعن ان كل خساراتى فى الحياه هى خسارات لمن خسرنى بينما هى مكاسب لى....لا اريد اى حاديث فقط عناق دافىء فقط...ربما اريده قويا قليلا حتى ليبدو وكأنك تدخلنى الى قلبك فى ضمه.....اريد عناق دافى بلا وعود عن غد سنمضيه معا..لم اعد اثق بالغد ولم اعد اريد ان اثق..كل مافى الامر اننى اريد ذلك العناق الان ..اليوم وليس غدا..وان افترقنا غدا ليبدو الامر كانه بخير...وان كل شىء سيعود الى مكانه مرتبا كما كان دون فوضى او ضجيج...لنمثل اليوم ذلك المشهد الصامت الذى لا حديث فيه....لا اريد اى مواساه عن خساراتى فى العام المنصرم والتى تبدو اكبر من خسارات البورصه المصريه فى عامين سابقين..لقد كنت ابدو كعقلة الاصبح الذى مزق طعامه لقيمات واهدرها على جانب الطريق عله يعرف منها طريق العوده وبينما انا فى رحلة عودتى لم اجد مما اهدرته شيئا..اسقطت كل شىء على جانبى طريق ضللت فيه....ابدو اليوم خاويه من كل شىء اللاك..لم يبقى معى سواك...دون وعود بالبقاء للابد معى..عذرا فلقد وثقت بالزمن مرارا وخذلنى..مع الوقت كانوا يقدموننى قربانا كل يوم على مذبح اله لهم....اعرف انك تكره فلسفتى ولا باس ان كرهتها ..ليس عليك ان تحبها...انا فقط التى تحب الاشياء هنا ولست هنا الان لاسمع منك عن فلسفتى الكريهه التى اوردتنى مورد التهلكه..كما اخبرتك سابقا اريد فقط عناقا دافئا اقترب فيه من خفقاتك واخبرها شيئا خاصا وحدها ستذكره..انت ايضا لن تعلم ابدا ما ساخبرها به....ولا باس ان تركتنى بعدها ارحل.....عاهدت نفسى ان يكون كل شىء بخير..وان الله لا يفعل شيئا سيئا بل الافعال السيئه محض تصرفاتنا....لذا فكل شىء سيعود بخير..ماذا ان خسرت جزءا من رابطة الدم..وواحدة من الصديقات...وقبلها صف من اخريات..ماذا ان اسقطت الكثير على درب الغباء الذى سرت عليه.....لم يعد الامر مهما..فقط عانقنى...ودع فراشاتى البيضاء التى اتيت لى بها اليوم تحوم حولى تهدهدنى كما الاطفال...عانقنى وكسر ضلوعى ..امزج نبضاتى بك....سادع حينها قلبى على عتبة قلبك واراقب بهدوء امتزاجهما...خلف ضلوعك هو المكان الآمن لقلبى...المكان الوحيد الذى لن يٌجرح فيه قلبى.....او ربما ان جٌرِح ستعرف جيدا كيف مداواته ..عانقنى ودع الامر لى....سيكون كل شىء بخير

انا المجنونه التى احببتها

جايز يا قلبى يكون حبيبك مشتريك...جايز يا قلبى يكون كمان مش دارى بيك....حيران ياقلبى وحيرتى قوللى اعمل فيها ايه؟؟احتارو منه قلوب كتير والدور عليك

حبيبى.........ماذا يحدث لو استيقظت مره ووجدت ان كل ما مضى كان حلم لا اكثر ولا اقل.....ان وجودى معك كان حلما.....وانى ك نون مجرد حلم....وامى واخوتى وقطى الاليف..كل هذا مجرد حلم جميل طويل.....وانى فتاة اخرى باسم اخر بطباع اخرى بحياة اخرى لست انت فيها....وربما انت ايضا كذلك حياتك ليست حياتك بل هى اختلاق من احلامى....او انك لست حقيقيا...بل انت بطل لحلم اردت ان احلمه...اوتدرى..تصورت ذلك مرة وتصورت انى سأستيقظ من نومى لاجدنى فتاة اخرى اكثر جمالا واكثر سطوه..بشخصيه اكثر قسوه...وربما بعمر اقل او اكثر....لى اشقاء اقل ومنزل بضجيج اقل..هاتفى لا يحمل لك رقما...وقلبى لا يحملك فى داخله.....تصورت ان لى عملا افضله وقد اخترته بنفسى بعد دراسة عمليه اخترتها لنفسى..وعيناى بعدسات طبيه ملونه لا اخشى وضعها بنفسى...وحقيبه متخمه باغراض واوراق لا احملها عادة .....تصورت ان حقيبة سفرى معده دائما بجوار فراشى وعلى المنضده القريبه جواز سفر يحمل تأشيرات لمدن كثيره زرتها او موضوعه على لائحة السفر...
تصورت انى تلك الفتاة الجريئه التى تضع يدها على مقود سيراتها وتنطلق بأقصى سرعه دون خوف او قلق...وانا انصت الى اغان بلغات اخرى لم نتعلمها هنا بينما اتقنها هناك....تصورتنى اكثر قوه..لا ابكى ابدا...لا يغضبنى احد...يحتل الصقيع شرايينى....تصورتنى تلك الفتاه التى تدير دفة الحديث ببراعه وتعلم الكثير والكثير عن كل شىء...لا تلجأ لسؤال احد عن شىء بل تستعيض بنفسها عن السؤال..تبحث عن الاجابات بنفسها....تصورتنى فتاة اخرى يوما اردتها ...فتاة لا تنحنى لالم...ولا يوجعها بشر....فتاة جليديه لا تشبهنى..فتاة اكثر ثقة بغدها..واقل ثقة بالبشر..فتاة لن تقع انت فى  حبها يوما..حيث ان كل الطرق بيك وبينها طرق متوازيه لا تحمل لكما نقطة لقاء.....
تصورت كل ذلك للحظات...ولا اخفى عنك كم الخوف الذى انتابنى....كم هو مخيف ان تمضى الحياه بدونك انت...وبدونك انت تحديدا ....نقطة الامان التى اسقط فيها كل مخاوفى....وحدك تملك كل نقاط ضعفى وقوتى......عرفت مؤخرا ان تلك الفتاة التى اردتها لنفسى اردتها حين لم تكن انت هنا..اردتها لتقينى شر ضربات البشر..اردتها لتكن درعا واقيا لى من الالم...اردت ان اكتفى بها ..استند اليها واتوكأ عليها حينما اسقط كى لا يجبرنى القدر على الاتكاء على سواها...انا اردت تلك لنفسى لكنها لا تشبهك..فان كنت انا هى فلم اكن لالتقيك ابدا..........انت لا تعرف كم هو رائع ضعفى فيك....وقوتى بك..كم هو رائع بكائى لك وكم هو مريح...كم هو جميل خوفى بعيدا عنك وامانى معك.....انت لاتعرف كم انا احب ابقاء هنا بجوارك وكم هو اجمل من السفر بعيدا عنك....كم يكفينى انت عن كل شىء....وان السفر معك فى الاحلام اكثر روعه من السفر وحيده بحقيبة متخمه بالالم المنفرد.....انا احب الان جمالى البسيط الذى نال اعجابك..احب جهلى بالامر الذى اكمله بمعرفتك انت التى تمنحنيها.....احب ضجيج منزلى الذى يضج كثيرا بالحديث عنك احب اشقائى رغم اختلافى معهم لانهم يشبهوننى انا وانت فى اختلافنا....احب هاتفى لانه يحمل رقمك هاتفك وصورك وكلماتى عنك....احب قلبى لانه يحمل كل تفاصيلك....واحب عملى لانه يخلق بينى وبينك مجالا للحوار والجدال والشجار احيانا الذى ينتهى بمحالاوت منى او منك للصلح تليق بحجم حبنا...
احب كون بصرى ضعيفا كى تقرأ لى....احب صوتك حينما تقرأ عنى الاشياء....
احب نفسى لانك احببتها هكذا بكل التفاصيل التى لم يراها ويقدرها سواك....انت جعلتنى احب نفسى كما انا واخشى ان اصحى من حلمى..انا اريد الموت فى حلمى لكى يمنحنى الوقت الاطول للبقاء بجوارك

حب جامد :)

وقفت جمبك من البدايه وانا جمبك للنهايه

كلام الناس دا كله ولا بيفرق معايا

انا عايزه احبك قد ما اقدر و احبك تاني اكتر

ومهما تزيد غلاوتك في قلبي مش كفايه

حب جااامد حب جااامد

ايه بيحصل لما واحده تحب واحد

حب جااامد حب جااامد

حبك انت جوا قلبي وربي شاهد

لقيت معاك الحب و عرفت الامان

نسيت حاجات صعبه بعيشها من زمان

مكنش ليا فالحياه قبلك مكان .. ومليش مكان في الدنيا

الا في حضن واااااحد ... حضن جااامد

دا حب جاااامد .. الله .. حب جاااامد

دا حبك انت جواااا قلبي

ايه بيحصل لما واحده تحب واحد !!

حبك انت جوا قلبي و ربي شاهد

حــــــــــــــــــــــــــــب جـــــــــــــــــامــــــــــــــــــــــــــــد

الى فراشتى السماويه التى تطير فى دمى......هذا خطابى الثانى ردا على فراشتك......لا ادرى فجأه قررت ان اترك تعليقى على فراشاتك هنا كى تبقى معى ابد الدهر....كى لا يمحى شيئا منك.....
عارف انت...اما تكون مبسوط اوى وانت صاحى..مش فاهم مبسوط ليه..بس تبص ف ايدك اليمين تلاقى دبله بتلمع لحد انت بتموت فيه..تفتح النت تلاقى فراشه مه بتطير على الوول عندك..قلبك يدقدق كما الاطفال ..عارف انت الاحساس ده لما تكون قعد بتخمن كلام كتير وبينك وبين نفسك خايف تكون بتحلم....عارف انت لما يكو حبيبك مسافر وانت قاعد تقول ياترى مفتقدنى..هو تقيل ف مشاعره هو مش هيقول بس انت شاكك وبعد شهور من رجوعه من السفر تحصل صدفه ويأكدلك شكوكك ان اى مكان جميل من غيرك غربه
عارف انت لما بلف ف الشوارع من غيرك بفتكرك كتير اوى وببتسم اوى....انت هدية ربنا ليا اللى الزمن بيقوللى كده صافى يا لبن انا اديتلك اغلى من كل الحاجات اللى ضاعت منك..انا ببساطه ربنا عوضنى بيك..وعارفه كمان ان ربنا عوضك بيا عن اى حاجه وجعتك او ضايقتك......
انا بحب الطفل الجميل اللى جواك..والراجل القوى اللى براك..حتى فى تقل مشاعرك بحبك..حتى فى غلاستك عليا بحبك....عارفه ان الحياه مش كلها حب...بس حتى فى خنقتى منك كنت بحبك....بتخنق منك لدقايق بس وارجع افتكر أد ايه انا بحبك
خليك فاكره ده كويس...عشان كل ما تيجى تزعل مى تفتكر انى حد بيحبك ..حب جامد :)

اليك..الفراشه التى تطير فى دمى ..انت

حبيبى.....
بتاريخ 4 اكتوبر 2012

I WANT TO MARRY U Cause u the first person I want to look at when I wake uo in the morning and the only one I want to kiss in the night….because the first time I saw this hands I couldn't  imagin I'lln't hold them…the mainly when u love someone as much as I love u …getting married is only thing love to do…so mmmmmmmmm marry me
كان هذا  نصا كتبته لى....

الى رجل يحتل النفس ويقبع بين ثنايا الروح.
حسنا..لم يكن بالحسبان ان اتى الى ابواب قلعتك ملكة متوجه لملك بمثل ذاك الرقى...لم اضع بالحسبان ان يخضع قلبى لسيطرة بشر بعدما انتويت الا اخضع لبشر ابدا والا ينحنى قلبى امام حب ..لم افكر ولو قليلا حينما طرقت بابى....وكانت دائرة ذهبيه قد شدت وثاقنا الى بعض.....خاتم ذهبى حفر عليه اسمك

 

افهم الشعور بالاشياء الصغيره والتافهه الى ابعد الحدود..وكيف حقا تكتشف اماكن لم تكن تعلم انها بداخلك ومهما كان كم من تسريحة شعر حظيت بها او نادى رياضى التحقت به ..مازلت تذهب للفراش كل ليله وتسترجع كل التفاصيل بيننك وبين من تحب وتشكر الله على لقائكم فى زحام الحياه

يوما ما سأتمكن من طى الارض طيات متساويه ...ازين اطرافها بعصافير لملمتها...وسأكتب حروف تنال اعجابك من زهرات بنفسج وياسمين عشقها....يوما ما سأسجن اقواس قزح فى بلورة سحريه لاجلك...وسألملم كل السحابات لاحشو بها وسائدك...يوما ما سأقطف فصول ربيعيه لاصنع لك منها بطاقات بريديه تخبرك سطورا عنى....يوما ما سأصنع لك من فراء قططى معطف صوفى مرصع بنجمات هاربه من سماوات عاليه.....يوما ما سأضع لك كل جمل البشر التى تسعدك فى اغنية واحده .....يوما ما لو تمكنت من فعل ذلك...فلن اتردد....لانك تستحق كل ماهو مستحيل....يكفينى ان اشاركك نفس الارض حقا...يكفينى ان تقف على بعد خطوات منى ...يكفينى ان اثق انك ستكن على نفس ارضى حتى موتى

وجع منفرد

غيرتنى غيرت فى كتير..عودتنى عيش الاسى بكير غيرتنى وماعرفت غيرتك..
قسيتنى على الدنيا كلها قسيت
 بكيتنى وقبلك انا مابكيت..
موتتنى مع انى عيشتك..شو عملت فيا..وانت اللى عارف انى مافى منك انجرح....شو عملت فى؟قدام عينك انت قلبى بيندبح..مابقى فى
مابقى فيي اسهر لحالى..ابكى عا حالى نسيتك انا
مابقى فيي قلك حبيبى كذب عا حالى..(بحبك انا)

مابقى فيي

هكذا كنت انصت كلمات اليسا وانا ابكى ..بكائى المنفرد بعيدا عنك..لم اعد ارغب بمشاركتك شىء....صار الجرح منك بداخل القلب يتسع .....احببتك فى غفوة من الزمن ولم تعى قيمة ماوهبتك اياه..لم تكن تعرف عن الحب شيئا فمنحتك اعظم خزائنى منه فلم تصونها.....انا حزينه....وحدى.....لم اعد ارغب حتى فى اخبارك ذلك..لم يعد يخبرك صوتى بذلك..انانى..هكذا انت...يمكنك ان تخبرنى اوجاعك وانصت بينما لا يمكننى اخبارك بوجعى....لا يمكننى اخبارك شيئا على الاطلاق....اصبحت ابحث عن ذاتى من جديد..كم عانيت كثيرا حتى وجدت نفسى لافقدها معك..غبيه..بكل غباء فقدت ذاتى دون ان اعى اننى افقدها....كنت احب...ليس عذرا...ليس عذرا على الاطلاق ان تفقد ذاتك فيمن تحب......وكنت سعيده وانا افقد ذاتى معك....فظننت سعادتى ضعفا
حزينه..وحيده..اعدتنى وحيده من جديد كما تركتنى....اعدتنى للبكاء الذى كنت قد هربت منه منذ اعوام...

فى وقت سابق كنت قد اكتفيت بك ابا وصديقا ....فى مرة سابقه قريبه صحت بوجهى ابحثى عن اصدقائك..اخبرتك فى حوار اننى اخشى اننى قد اختزلت الكلام كله معك فصحت بوجهى هذا خطأ.....والقيت سؤالك كالرصاصة بالقلب...ماذا كنتى تفعلين قبل ان نرتبط؟؟؟ودون ان تنتظر الاجابه قلت...عيشى حياتك كما كنتى
اعتبرته اذنا للعوده لحياتى يا .....لا اعرف أناديك صديقى؟؟؟ام حبيبى ام من؟
اتريدنى ان اعود للحياه وحدى..اذن فما فائدة اننى معك؟؟اترانى قد كنت ضيفا ثقيلا على قلبك كل هذا الوقت؟
انت ربكت كل خطوط العقل فلم اعد اعرف كيف افكر....
انطلقت استعيد كل ما اسقطته بسببك...انطلقت ارتب كل الاشياء التى تغيرت اماكن اولوياتى بها لاجلك..لاعيدك فى المكان الذى اردته انت واعيدها كما كانت..فلم اشفى......لم اشفى منك حتى بعد ان اعدتها كما لسابق....حمقاء..اعرف هذا....واعرف اننا فى طريقنا لايلام بعضنا......لكننى لم اعد قادره على حمل مزيد من الالم....
هذا لقلب ان له ان يغفو دقيقه مثل الصغار.....ان له ان برتاح...وعدتنى بالكثير ووهبتنى اقل مايمكن....
انا لم اعد تلك الفتاه التى احبتك ....لانك لم تعد ذلك الفتى الذى جعلنى انحنى للحب من جديد.....لم اعد شيئا..وامامى طريق طويل لاستعادة نفسى كى اعود لحياتى التى غيرتها نت......كنت تخبرنى لا تضحكى بصوت عال..لا تخبرينى عنهم الكثير....لا تفعلى ذلك....حتى اصبحت اخاف ان افعل اى شىء...انا التى كانت تفعل كل شىء ولا تخشى شيئا..لم تخطأ بل كانت تفعل كل الاشياء وتراعى الا تغضب ربها....لم تهتم يوما للناس او لاحاديثها.....لكنها اهتمت لك....اه يا وجعى..اصمت قليلا
ان توقظنى لتتحدث لدقائف ثم تنهى المكالمه لان اصدقائك اهم....عاده اصبحت احنملها بوجع....

كنت تخبرنى ان تفاصيلى انت تحفظها جيدا......فكيف نسيتها جميعا؟؟؟؟يا صديقى....
انا سأعود لنفسى حيث انتمى..لاريحك

شخبطه على الحيط

ازيك...طيب اقولك وحشتنى؟؟طيب وحشتنى..اقولك بحبك..هتحسها؟طيب بحبك.....معرفش ليه اتغيرت..عارفه ان الشغل واخدك وانا الشغل والحياه واخدانى...بس يا حبيبى تفاصيل كتير بتقع مننا....بقيت محتاجه اقعد اتكلم معاك...احس انك حسيت بغيابى ...بس تقريبا الوقت بيننا بقى معاندنا.....انت بتسهر وانا بنام بدرى ..حتى لما بسهر انت بترجع متأخر ومبقاش يهمك ان كنت بستناك او لا.......معرفش ليه قررت اكتبلك هنا....يمكن لانى نفسى تفتكر المدوونه دى وتيجى تقرا الكلام ده من غير ما اضطر اقولك اقراها...نفسى تفتكر تفاصيلى من غير ما احتاج اقولك...ويمكن بكتبلك هنا لان هنا محدش يعرفك ولا يعرفنى فهكتب هنا براحتى...وهصرخ وهقول موجوعه....مفتقداك..مفتقده كيكو اللى انا حبيته مش اللى بقيت بخاف اكتبله اللى ف بالى او اخاف اشاركه افكارى لانه خلقه ضيق ولانه مش بيفهمنى صح...وحشنى كيكو اللى كان بيخاف عليا وبيغير عليا وبوحشه وبيتصل وبيسأل عنى مش ده اللى بحس معاه انى زى واحد صاحبه وبس.....وحشنى كيكو اللى ممكن افكر معاه بصوت عالى من غير ما اقلق ولا اخاف من رد فعله ...كيكو اللى كان مش ده اللى بقى انت...مش ده اللى لو قرا الكلام ده هييجى يتخانق معايا ويقوللى اللى انتى كاتباه ده ويطلعنى ظالماه رغم ان كل اللى بعمله انى بفضفض عشن الفت نظره بطريقتى اللى معرفش غيرها....وحشنى وبدأت اتوه منه وهو مش واخد باله وبقيت خايفه اقوله انى بتوه يثور ويزعق ويقوللى هترجعينا لنفس النقطه اللى بنوصل عندها كل مره....انا مخنوقه اوى وعايزه اعيط وبقيت حتى بخاف اعيطله لان كيكو اللى بقى دلوقتى بقى مش مبيحب نون تعيط مش خوف عليها بس لانه بيشوف البكا ضعف...انا عايزه اعيط...وبكتب وانا بعيط.....مخنوقه ومفتقده صاحبى اللى كان معايا بيرغى واللى كنت بكلمه وانا بشترى اى حاجه واللى كان بيكلمنى وهو مسافر كل يوم...صاحبى اللى كان بيسيبلى رسايل على النت بحب افتحها واجرى عليها ...صاحبى اللى كان بيجيبلى شكولاته عند باب الشغل....اللى كان بيعرف انا بفكر ازاى وف ايه وامتا......راح فين ده؟؟؟مش عارفه....بنتحول تدريجيا لزوج عادى من الاشخاص المرتبطين اللى بتاخدهم زحمة الحياه والروتين.........صدقنى عندى كلام كتيررررررررررررر ومبقتش عايزه اقوله لانه مبقاش عارف يطلع منى....لما تشوف كيكو قوله انه وحشنى اوى وانى بحبه وعايزاه يرجع زى ماكان....لو ف يوم قريت كلامى ده متزعلش منى...انا كتبته لانى مش عارفه اقولهولك

رساله الى حبيبى

الى حبيبى
بعض الرسائل تفقد فى صماديق البريد بينما رسائلى اليك نتراسلها بالقلب حيث الصناديق محكمة الاغلاق....تحمل عبارات كثيره فحواها كلها احبك...نعم احبك انت..الرجل الةحيد الذى اود ان يملكنى..اود ان اترك نفسى بين يديه ...الوحيد الذى احببته واستطاع ان ينال ثقتى فى اقل وقت........الرجل الوحيد الذى كان مؤمن بى قبل ان يرانى.....ايمانا لا حب فقط....

الى حبيبى اكتبلك اليوم فى عيدنا الاول...حبك كان عيدى الاول الذى اتى فى غير مواسم العشق...لكنه حمل لى اخبار عشق كنت بانتظارها....حبك كان قصتى الاولى..قصتى الاولى التى سأنهيها معك.....حبك كان يوم ميلادى ...فى يوم ميلادك ولدنا سويا.....

حبيبى..الرجل الوحيد الذى سلمته زمام امورى رغم يقينى انى قادره على ادارة حياتى كما اشاء الا ان وجودك فيها هو الشىء الذى اصبح ينال اهتمامى اكثر من حياتى نفسها...لذا فكر عنى كى يتاح لى وقت اكبر  لافكر بك

حبيبى...الرجل الذى يشبه ابى فى اشيائه الجميله...يلمس جبهتى بكل الحنو كما كان يفعل ابى.....فى عيدنا الاول اقول لك...انا حقا احب يافرحة عيدى...وجودك هذا العام كان اروع اعيادى....انت عيدى :)