انا المجنونه التى احببتها

جايز يا قلبى يكون حبيبك مشتريك...جايز يا قلبى يكون كمان مش دارى بيك....حيران ياقلبى وحيرتى قوللى اعمل فيها ايه؟؟احتارو منه قلوب كتير والدور عليك

حبيبى.........ماذا يحدث لو استيقظت مره ووجدت ان كل ما مضى كان حلم لا اكثر ولا اقل.....ان وجودى معك كان حلما.....وانى ك نون مجرد حلم....وامى واخوتى وقطى الاليف..كل هذا مجرد حلم جميل طويل.....وانى فتاة اخرى باسم اخر بطباع اخرى بحياة اخرى لست انت فيها....وربما انت ايضا كذلك حياتك ليست حياتك بل هى اختلاق من احلامى....او انك لست حقيقيا...بل انت بطل لحلم اردت ان احلمه...اوتدرى..تصورت ذلك مرة وتصورت انى سأستيقظ من نومى لاجدنى فتاة اخرى اكثر جمالا واكثر سطوه..بشخصيه اكثر قسوه...وربما بعمر اقل او اكثر....لى اشقاء اقل ومنزل بضجيج اقل..هاتفى لا يحمل لك رقما...وقلبى لا يحملك فى داخله.....تصورت ان لى عملا افضله وقد اخترته بنفسى بعد دراسة عمليه اخترتها لنفسى..وعيناى بعدسات طبيه ملونه لا اخشى وضعها بنفسى...وحقيبه متخمه باغراض واوراق لا احملها عادة .....تصورت ان حقيبة سفرى معده دائما بجوار فراشى وعلى المنضده القريبه جواز سفر يحمل تأشيرات لمدن كثيره زرتها او موضوعه على لائحة السفر...
تصورت انى تلك الفتاة الجريئه التى تضع يدها على مقود سيراتها وتنطلق بأقصى سرعه دون خوف او قلق...وانا انصت الى اغان بلغات اخرى لم نتعلمها هنا بينما اتقنها هناك....تصورتنى اكثر قوه..لا ابكى ابدا...لا يغضبنى احد...يحتل الصقيع شرايينى....تصورتنى تلك الفتاه التى تدير دفة الحديث ببراعه وتعلم الكثير والكثير عن كل شىء...لا تلجأ لسؤال احد عن شىء بل تستعيض بنفسها عن السؤال..تبحث عن الاجابات بنفسها....تصورتنى فتاة اخرى يوما اردتها ...فتاة لا تنحنى لالم...ولا يوجعها بشر....فتاة جليديه لا تشبهنى..فتاة اكثر ثقة بغدها..واقل ثقة بالبشر..فتاة لن تقع انت فى  حبها يوما..حيث ان كل الطرق بيك وبينها طرق متوازيه لا تحمل لكما نقطة لقاء.....
تصورت كل ذلك للحظات...ولا اخفى عنك كم الخوف الذى انتابنى....كم هو مخيف ان تمضى الحياه بدونك انت...وبدونك انت تحديدا ....نقطة الامان التى اسقط فيها كل مخاوفى....وحدك تملك كل نقاط ضعفى وقوتى......عرفت مؤخرا ان تلك الفتاة التى اردتها لنفسى اردتها حين لم تكن انت هنا..اردتها لتقينى شر ضربات البشر..اردتها لتكن درعا واقيا لى من الالم...اردت ان اكتفى بها ..استند اليها واتوكأ عليها حينما اسقط كى لا يجبرنى القدر على الاتكاء على سواها...انا اردت تلك لنفسى لكنها لا تشبهك..فان كنت انا هى فلم اكن لالتقيك ابدا..........انت لا تعرف كم هو رائع ضعفى فيك....وقوتى بك..كم هو رائع بكائى لك وكم هو مريح...كم هو جميل خوفى بعيدا عنك وامانى معك.....انت لاتعرف كم انا احب ابقاء هنا بجوارك وكم هو اجمل من السفر بعيدا عنك....كم يكفينى انت عن كل شىء....وان السفر معك فى الاحلام اكثر روعه من السفر وحيده بحقيبة متخمه بالالم المنفرد.....انا احب الان جمالى البسيط الذى نال اعجابك..احب جهلى بالامر الذى اكمله بمعرفتك انت التى تمنحنيها.....احب ضجيج منزلى الذى يضج كثيرا بالحديث عنك احب اشقائى رغم اختلافى معهم لانهم يشبهوننى انا وانت فى اختلافنا....احب هاتفى لانه يحمل رقمك هاتفك وصورك وكلماتى عنك....احب قلبى لانه يحمل كل تفاصيلك....واحب عملى لانه يخلق بينى وبينك مجالا للحوار والجدال والشجار احيانا الذى ينتهى بمحالاوت منى او منك للصلح تليق بحجم حبنا...
احب كون بصرى ضعيفا كى تقرأ لى....احب صوتك حينما تقرأ عنى الاشياء....
احب نفسى لانك احببتها هكذا بكل التفاصيل التى لم يراها ويقدرها سواك....انت جعلتنى احب نفسى كما انا واخشى ان اصحى من حلمى..انا اريد الموت فى حلمى لكى يمنحنى الوقت الاطول للبقاء بجوارك